Попав в новые условия, мой приемный ребенок и я поначалу испытывали примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.
Так, с появлением в моем доме ребенка, мне пришлось изменить свой образ жизни, некоторые привычки, режим дня.
Очень важен первый момент появления ребенка в доме. Я очень волновалась, но Даша оказалась очень послушной и доброй девочкой , воспринимала все спокойно.
Как показал мой опыт, ребенок запоминает каждую деталь и каждое, казалось бы, не значительное слово, в период знакомства с новой семьей. Так любимыми конфетами для Даши стали- конфеты «Джек» потому, что я угощала ее в первый день дома.
Но поведение и самочувствие ребенка не оставалось постоянным, оно менялось с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Я старалась во всем угодить Даше. Мне хотелось обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Я покупала очень много игрушек, одежды, сладостей. Не могла удержаться в магазине, когда видела, что нибудь красивое, то обязательно покупала, Даша в свою очередь, была «пай-девочкой», аккуратно заправляла кроватку, послушно шла спать, когда ей это говорили, позволяла наряжать себя. Она испытывает удовольствие от своего нового положения.
Примерно через месяц начались трудности реальных отношений, которые разрушали образ «сбывшейся мечты», наступил первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил трудно для него и вызывает протест. В результате возникали «установочные конфликты», которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу.
Причинами конфликта становится: не помытые руки перед едой, не купленная в магазине игрушка, нарочно измазанные и оборванные обои и т.д.
Причем она порой специально провоцировала эти конфликты, закатывала истерики и наблюдала мою реакцию.
Еще одной трудностью стало завоевание доверия: опираясь на опыт прошлой жизни, Даша была очень недоверчива, боялась что я оставлю ее одну ночью, боялась остаться голодной, боялась быть обманутой. Часто сравнивала с кровной мамой, боялась, что я буду вести такой же образ жизни, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, вспоминала эпизоды, факты из прежней жизни, начинала спонтанно делиться впечатлениями. Для меня это тоже оказалось трудно.
Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинался кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.
Я лицом к лицу столкнулась с проблемам, совсем не похожими на те, которые предполагала увидеть, мне хотелось, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же в нашей семье случались периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений.
У меня случались минуты отчаяния, я ощущала свою беспомощность или огорчение по поводу того, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться. Приходилось много говорить с девочкой, объяснять, убеждать, обращаться к специалистам службы сопровождения. Это дало положительный результат.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей.
Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же приемным родителям. Сейчас большие возможности для обмена информацией, поделиться проблемами предоставляет Интернет.
Об успешном преодолении трудностей свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, "расцветает". Неоднократно было отмечено, что после успешного преодоления этого периода у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.
Когда после всех трудностей, ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе.
Ты замечаешь, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то теперь он покидает их игры, выбирает компании, близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, она начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя так же естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье.
Приспособившись к новым условиям, Даша реже стала вспоминать прошлое, говорить о нем без напряжения. Она по достоинству оценила преимущества своей теперешней семьи. У нас начали формироваться семейные традиции, общие интересы. Мы стали понимать друг друга. Она без труда выполняла правила и правильно реагировала на просьбы. Стала проявлять внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сама отмечать происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение. Мы стали жить жизнью обычной нормальной семьи.
Советы будущим приемным родителям:
• Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
• Не жди быстрых «результатов»;
• Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;
• Предоставляй ребенку возможности высказать то, что у него не душе
• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему семью, любовь, как он может отблагодарить тебя? Он подарит это другому и третьему: это необратимый закон благодарности.
• Не вымещай на ребенке свои обиды, ибо что посеешь, то и взойдет.
• Научись понимать его проблемы и проникать в его интересы, не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и будь уверен, ему его ноша тяжела не меньше, чем тебе твоя. А может, и больше. Потому что у него еще нет привычки.
• Не унижай!
• Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь - если можешь и не делаешь.
• Помни- для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
• Люби ребенка любым: неталантливым, неудачливым ,взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
• Не бойся обращаться за помощью к специалистам, не думайте, что вас сочтут «некомпетентными»